Ystävyyssuhde - näin on hyvä

Kirjoitin jossakin vaiheessa paljon eräästä ystävästäni. En tiennyt, mitä ajattelisin suhteestamme. Lopulta päätin ottaa etäisyyttä. Tiedän tehneeni oikean ratkaisun, vaikka välillä mietin häntä, hänen hyvyyttä ja antoisaa suhdettamme. Olen myös haikaillut suhteemme perään. Kaikesta huolimatta näin on parasta.

Suhde antoi minulle rohkeutta nähdä elämässä hyviä asioita ja ottaa askel siihen suuntaan. Se antoi minulle voimaa mennä pelkojani kohden ja hypätä epämukavuusalueelle. Ilman kyseistä ihmistä en olisi ainakaan vielä ottanut näin isoja harppauksia tällä tiellä.

Kaikesta hyvästä huolimatta suhde samalla jarrutti minua. En pystynyt päästämään irti siitä suhteesta, mitä meillä oli ja muuttamaan sitä. En pystynyt olemaan minä, vaan jäin siihen vanhaan rooliin. En osannut olla positiivisempi ja päästämään jatkuvat negatiiviset puheet vähemmälle. En myöskään pystynyt asettamaan rajoja ja ennen kaikkea pitämään niistä kiinni. Olin turhautunut siitä ja käyttäydyin sopimattomasti, koska en kokenut rajojani kunnioitettavan.

Olin ahdistunut suhteessa enkä pystynyt olemaan siinä. En voinut olla oma itseni enkä kokenut, että meitä hiertävistä asioista olisi voitu puhua. Myönnän, että se olisi ollut minulle vaikeaa, mutta se olisi ollut suhteemme edellytys. Kerran ystäväni kertoi häntä harmittavasta asiasta. En kokenut olevani siitä vastuussa, joten puolustauduin ja menin tunteiden vietäväksi.

Ehkä voisin pyytää anteeksi, mutta suhdetta tästä ei vieläkään kehkeydy. En ole riittävän vahva kohtaamaan suhteemme haavoja. En ole valmis ottamaan riskiä, että saan niskaani syytöksiä, jotka ovat aiheettomia. En myöskään ole valmis avautumaan hänelle. Välillämme on muuri, jota en ole valmis murtamaan. En ainakaan vielä. En ole valmis näyttämään omaa haavoittuvuutta tällä hetkellä. Enkä ennen kaikkea pysty rakastamaan häntä nyt tai ottamaan rakkautta häneltä vastaan.

Olen kuitenkin hänelle kiitollinen, että suhteemme katkeamisen myötä olen avautunut muille ihmisille ja saanut sitä kautta kaipaamiani asioita elämääni. Luopumalla olen saanut useita syvempiä ihmissuhteita elämääni. Olen myös pystynyt päästämään negatiivisista tunteista irti.

Vapaus

Vapaus! Mahtava sana ja ennen kaikkea mahtava fiilis. Olen pelännyt irtautua massasta, mutta erillistymisen myötä olen saanut ihania fiiliksiä. Minä saan olla minä ja minulla on lupa nauttia siitä. Voin itse valita, mitä elämältä haluan ja sitä tietä seurata. Niin ja ennen kaikkea saan siitä valtavasti positiivisuutta elämään.

Minun ei tarvitse olla ehdoton missään, vaan voin kuunnella itseäni ja mennä välillä sivupolkuja päätien sijaan. Voin välillä pysähtyä, jos haluan nauttia elämästä tai minua väsyttää. Minun ei tarvitse kiirehtiä maaliin. Minun ei tarvitse viedä asioita loppuun asti, jos tie ei tunnu olevan oikea. Minä voin valita itselleni parhaat palat. Minulla on vapaus valita. Aivan oikein, minä voin valita. Sitä mahdollisuutta en aio missata.

Olen kuunnellut viime aikoina paljon vapauteen liittyvää musiikkia ja olen fiiliksissä. Tällaista elämää minä haluan ja sellaista elämää kohden menen. Se edellyttää itseni kuuntelemista ja sitä opettelen kokoajan. On ihanaa pysähtyä kuuntelemaan itseäni. Aina en tee oikeita valintoja, mutta jälkikäteen ymmärrän, kuinka toimia seuraavalla kerralla.

Uni hylätyksi joutumisesta ja ihastumisesta

Näin taas kaksi unta. Ensimmäisessä unessa juoksin karkuun jotakuta mieshenkilöä tai sitten etsit/seurasin samaista miestä. Kyse oli enemmänkin leikistä kuin totisesta pakenemisesta. Mielestäni minua ei saatu kiinni.

Hetkeä myöhemmin olin mielestäni toisen miehen seurassa, kun hän sanoi, ettei hän voi olla kanssani. Mielestäni hän ei ollut mieheni, ei ainakaan ulkonäöllisesti. Itkin kovasti, mutta tiesit, ettei välimme katkea lopullisesti. Silti jäi sellainen olo, että hän jättäisi minut ja olisimme vain kavereita.

Herättyäni oli hämilläni unesta. Olo oli kuitenkin rauhallinen. Vein uneni loppuun ja itkin unessa. Luovuin siis jostakin. Mistä luovuin oikeassa elämässä ei vielä ole avautunut minulle. Isästäni? Miehestä?

Heräsin edellisen unen jälkeen. Kysyin ennen nukahtamista, mistä uneni kertoi. Toisessa unessa olin ihastunut. Seurasin ihastustani. Minulla oli tuntematon ystäväni mukana. Hän oli myös ihastunut ja hän seurasi omaa ihastustaan. Meidän molempien ihastukset olivat varattuja.

Ihastuksemme olivat auditoriossa. Menimme sinne. Ystäväni meni ihastuksen luo, mutta minä jäin perälle. Seurasin, kun ystäväni ihastus valitsi lopulta oman kumppaninsa ystäväni sijaan. Hän soitti kumppanilleen pianolla. Heidän välillä oli kemiaa ja he sen näyttivät.

Minä en lähestynyt ihastustani. Ihastus muistutti serkkuani. Pohdin miksi olin häneen ihastunut? Unessa hän ei ollut serkkuni. Yhdistänkö hänet toiseen ihmiseen joka oli saman työnantajan palveluksessa. Meidän kahden välillä oli oikeasti kemiaa, vaikka meidän välillä ei ole tapahtunut. 

Tämän unen tulkitsen niin, että kaipaan kovasti ihastumista, rakkautta, läheisyyttä jne. elämääni. Olisin halunnut eilen mieheltä läheisyyttä, mutta häntä väsytti. Puhuimme myös kahdenkeskisestä ajasta. Olen siinä pisteessä, että näitä on löydyttävä, jos yhdessä haluamme olla.

Se mikä minua huolestuttaa parisuhteessa on, ettei mies osoita kiinnostusta minua kohtaan. En usko sen olevan henkilökohtaista, ei hän muistakaan ole kiinnostunut. Se on huolestuttavampaa, että hän on kaikkia kohtaan etäinen. En halua puuttua liikaa miehen ongelmiin, vaan hänen on itse löydettävä kipukohtansa ja tehtävä niille jotakin, jos hän haluaa. 

Kysyessäni unien välissä edellisen unen tarkoitusta en saanut yksiselitteistä vastausta. Ehkä toinen uni kertoi, että minun pitäisi unohtaa ihastuksen etsimistä. Se voi löytyä omasta kumppanista. Tai sitten päinvastoin. Minun olisi unohdettava mieheni ja etsiä sellainen, jonka kanssa on aitoa kemiaa ja rakkautta. Kun uneni liittyy rakkauteen, en saa niistä selkeää otetta. En siis ole aiempaa viisaampi. Vahvistuin vain siitä, että rakkaus on se, mitä haluan.

Rakkaus elämää kohtaan

Ajattelussani on tapahtunut paljon muutoksia. Olen niistä super onnellinen. Huomaan, että monista yhteenotoista miehen kanssa on ollut hyötyä. Ne ovat saaneet minut ajattelemaan asioita syvällisesti. Olen oppinut ajattelemaan, että nurmi ei ole vihreämpää aidan takana. Voin oppia saamaan elämääni hyviä asioita niistä, mitä kaipaan elämääni,  muuttamatta elämääni täysin.

Keskusteltuani ihmisten kanssa huomaan kasvaneeni ja sisäistäneeni monia minulle tärkeitä asioita. Loistan onnellisuutta, kun kerron niistä toisille. Huomaan, että alan löytää, mitä minä haluan elämästäni. Se tekee minut onnelliseksi ja ennen kaikkea se, että haluan toteuttaa itseäni. Nautin huikeasti tästä.

Nautin myös siitä, että olen nöyrtynyt ja alkanut ajatella myös toisia entistä enemmän. Halun tehdä mieheni onnelliseksi. Olen valmis panostamaan asioihin. Olen myös valmis kohtaamaan minulle vaikeita asioita, vaikkakin pienin askelin.

Elämä on ihanaa ja nautin siitä. Teen siitä minun näköisen. Tulen onnelliseksi, kun voin vaikuttaa asioihin. Uskon kokoajan vahvemmin, että elämä kantaa. Minä elän ja nautin. Vastoinkäymisiä tulee, mutta uskon selviäväni niistä. Elämä <3

Uni hellyydestä

Näin unta, että olin töissä. Odotin asiakasta. Olin innoissani, mutta en ole varma mistä se johtui. Odotinko seuraavaa asiakasta vai olinko innoissani työstä tai kenties molempia. Tiesin, kuka seuraava asiakkaan oli. Olin menossa hakemaan häntä, vaikka hänen aikansa oli tuntien päästä. Tunsin perhosia vatsassa.

Päädyin seuraavaksi unessa metsäretkelle. Mukana oli myös kuopuksen kummit. He näyttivät onnellisilta. Välillä sain kosketuksia tältä mieheltä, vaikka en oikeassa elämässä ole kiinnostunut hänestä. Unessa sain läheisyyttä ja kosketuksia myös asiakkaaltani, jota odotin jo aiemmin unessa. Hän ei halunnut julkisesti huomata minua paljon, mutta toisinaan hän antoi läheisyyttä. Minun oli hyvä olla. 

Minun on ollut viimepäivät hyvä olla mieheni kanssa. Läheisyys tuntuu hyvälle. Kun katson miestäni kasvoihin tai seuraan hänen tekemisiään, oloni ei ole yhtä lempeä. Näen paljon negatiivista. Kun taas olen hänen lähellä ja aistin tilannetta, minulla on hyvä olla. Nautin kovasti hänen läheisyydestä. 

Unessa en näe miestäni kuitenkaan koskaan, vaan aina haen läheisyyttä muilta. Siksi en tiedä yhteyttä oikeaan elämään unissani. Kaipaanko rakkautta? Keneltä? Vierailta miehiltä? Vai rakkautta ylipäätään? Kypsyttelenkö ajatusta erosta?

Apuja unista pelon voittamiseen

Heräsin yöllä enkä saanut nukuttua. Vatsani oli jännittynyt. Ajattelin pyytää unessa apua, kuinka voittaisin pelkoni. Näin seuraavat unet.

Ensimmäisessä unessa olin mummolassa. Olin laittamassa vieraille kahvipöytään tarjottavaa. Etsin kulhoa, jotta voisin vatkata kerman. En löytänyt, joten pyysin äidiltä apua. Unessa äitini asui edesmenneen mummoni kodissa. Ihmettelin asiaa, mutta en ottanut asiaa puheeksi. Äiti tarjosi minulle astiaa, mutta mielestäni se ei sopinut tarkoitukseen. Se oli pieni eikä se muutenkaan sopinut kyseiseen tarkoitukseen. Löysin sitten itse tarkoitukseen joten kuten kelpaavan astian. Tämä uni ei jatkunut enää.

Tässä unessa näin paljon uutta toimintatapaani eli luotan jo monessa asiassa itseeni enkä siihen, miten muut asian ajattelee. Ehkäpä pelon voittamisen näkökulmasta voisi ajatella, että kuuntele itseäsi, niin kohtaan pelkoni.

Olen muuten usein unissani mummolassani. Pohdin kertooko se arvojeni ja ajatusmaailmani pohjautuvan pitkälti sieltä tuleviin arvoihin. Oli miten oli. Tämä uni oli rohkaiseva. Pelon voittaminen vaatii itseni kuuntelemista. Toki en tiedä, mitä se saattaa tuoda tullessaan, mutta sen näkee sitten.

Näin unta, jossa olin hiilillä kävelemiskurssilla. En ehtinyt kävellä, kun kurssi oli yhtä odottelua. Olin kai mennyt aivan liian aikaisin koko kurssille. Monta tuntia etuajassa. Opettaja ja joitakin miehiä oli jo kurssilla. Osa siinä jo harjoitteli kävelemistä, mutta minä vain katsoin.

Menimme odottamaan kurssin alkua kurssitilan edessä tai alhaalla olevaan kahvilaan. Sinne alkoi tulla paljon porukkaa. Kyseinen paikka oli joen rannalla. Siinä tapahtui outoja asioita, joita en nyt muista. Menin lähemmäksi rantaa, kun sisarukseni tuli autolla perheensä kanssa sinne. He ajoivat jokeen. Sain heidät kerran autoineen pelastettua, mutta toistamiseen olin liian myöhässä. He olivat kaikki kuolleet, vaikka olinkin ollut nopea. Tunteeni oli surua, mutta pidättelin sitä.

Olin edelleen samalla alueella, kun sain tiedon, että he olivatkin selvinneet. Joku tuli sanomaan, että laita oranssi mekko päälle lähdetään. En laittanut sitä, vaan toisen. Lähdimme jonnekin, kun pääsimme limusiinin kyytiin. Jokin minua jännitti tai pelotti. Se oli iso. Siellä oli kenkäkauppakin. Olin eristäytynyt. Puhelimeni soi. En ehtinyt vastata, joten soitin takaisin. Olin aiemmin saanut tiedon, että sisarukseni oli eronnut. Nyt hänen puolisonsa olisi halunnut osallistua seksitutkimukseen. Tilanteen huomioiden tutkimushenkilökunnan mukaan se ei ollut järkevää. En tiedä, miksi he minulle soittivat. Kun en vastannut, he olivat kai yrittäneet jollekin muulle soittaa. Uni päättyi tähän.

Toisessa unessa hiilillä kävely tuo mieleen sen, että elämässä ei pidä unohtaa itseään ja asettaa toisia aina etusijalle. Tämän ajatuksen yhteys hiilillä kävelemiseen ei ulkopuoliselle aukea, mutta näin miellän oman kokemukseni kautta. Se, että olin liian aikaisin kurssilla, kertonee ehkä siitä, että nyt vaaditaan kärsivällisyyttä asian kanssa. Ehkä olen aiemmin asettanut itseni väärin etusijalle.

Toisten pelastusyritys lienee tarkoittaa sitä, etten voi yrittää pelastaa toisia, jos he eivät itse sitä halua. Yritän kovasti saada mieheni tajuamaan asioita, koska näen tai ainakin kuvittelen näkeväni ne selkeästi. Minulla myös on tarjota ratkaisuja, vaikka miehen pitää itse etsiä ne. Ei minun ratkaisuni välttämättä ole miehelle oikeita. Yritän vain hallita omaa pelkoani kontrolloimalla ja antamalla vastauksia. Unessa se johti avioeroon, vaikkakaan ei minun parisuhteen katkeamiseen. Uskon, että niin voi käydä, jos en pysty hyväksymään miestäni heikkouksien kanssa. Tällä logiikalla ajatellen seksitutkimukseen osallistuminen viittaisi siihen, että mieheni arvostelukyky voisi pettää, jos en anna hänen olla oma itsensä ja näin suuremmalla todennäköisyydellä välttää ero.

Ehkäpä jälkimmäisessä unessa minulle yritetään viestiä kärsivällisyydestä parisuhdeasioissa. Minun on annettava miehelle tilaa löytää itsensä. Niin kohtaan pelkoni, jota yritän nyt kontrolloida. 

Ketä sinä ihailet?

himahappiness.com sivustolla luin artikkelin 5 tapaa löytää oma erityislahja. Erityisesti minua puhutteli osio: Ketä sinä ihailet? Ajattelin vastata osiossa esitettyihin kysymyksiin, jos se avaisi, jotakin uutta. Osio ainakin puhutteli minua.

Kirjoita paperille 10 ihmisen nimet, joita ihailet. Kirjoita sen jälkeen nimien perään 5 ominaisuutta, joiden vuoksi kunnioita ja ihailet kyseistä ihmistä

1. Heidi Sohlberg - rohkea, yrittäjä,
2. Karita Tuomola - tekee omaa juttua, yrittäjä, hyvinvointi tärkeää, kaunis
3. Sanna Wikström - rohkea, inspiroiva, intuitiivinen,  hyvinvointi tärkeää, yrittäjä, oman polun kulkija, tasapainonen, aitous
4. Meditaatio kaveri - rohkea, hyvä tuomaan mielipiteensä julki, iloinen, nauravainen, on mitä on
5. Serkkuni - rakkautta täynnä, avoin, tunteellinen, yrittäjä, onnellinen, aito
6. Naapuri - iloinen, kaikkien kanssa toimeen tuleva, itsevarma,
7. Cheek - rohkea, omantienkulkija, nauttii siitä mitä tekee,
8. Jonne Aaron - ihanaa musiikkia, esiintyjä, taiteilija, luova, tunteellinen
9. Kaija Koo - taiteilija, joihinkin fiiliksiin sopivaa musiikkia, esiintyjä, itsevarma

Tarkastele ominaisuuksia. Huomaatko niissä jotakin yhtenäisyyttä? Ympyröissä samankaltaiset ominaisuudet. Minulla toistui usein rohkeus,  yrittäjyys, itsensä kuuntelu/oman tien kulkeminen/unelmien seuraaminen, esiintyminen/luovuus ja hyvinvointi, aitous

 Ympyröimäsi ominaisuudet ovat sellaisia, jotka ovat (ainakin piilevinä) myös sinussa ja jotka haluaisit elää todeksi omassa elämässäsi.

Miten saisit elämässäsi enemmän esille ominaisuuksia, joita ihailemasi henkilöt edustavat?

Menen pelkojani päin. En anna niiden estää tekemisiäni, kuuntelen itseäni, olen rohkeasti oma itseni, panostan hyvinvointiin, yrittäjyys (?)

Tehtävä kiteytti minulle, mitä arvostan ja haluan. Seuraavan kerran, kerran ollessani valintatilanteessa, muistan mitä minä ihailen ja yritän seurata sitä polkua.