Uni - lapsilta varastettiin pyörät

Näin viimeyönä unta, että lasten pyörät varastettiin.

Mitä pyörät minulle merkitsevät? Siirtymistä paikasta toiseen, iloa, leikkiä/leikkisyyttä. Tätä kautta ajateltuna näen unen siten, että lapsilta on varastettu muuttamisen/muuttumisen mahdollisuus ja samalla ilo ja leikkisyys.

Pohdimme eilen parisuhdettamme. Siihen pelaten parisuhdeongelmat ja muut meidän vanhempien ongelmat ovat vieneet lapsilta mahdollisuuden leikkisyyteen ja mahdollisuuteen kehittyä ja sitä kautta muuttua.

Onnellinen tässä ja nyt

Vasta viimeisten vuosien aikana olen tajunnut, mitä on onnellisuus. En ole sitä aiemmin kokenut, en ainakaan näin suuressa mittakaavassa. Alan saada otetta siitä, että olen vastuussa omasta onnellisuudesta.

Olen ollut hyvä etsimään syyllisiä siihen, etten ole onnellinen. Olen ollut vihainen ja kiukkuinen, kun elän tällaisessa ympäristössä. En silti ole ymmärtänyt, että minä voin muuttaa tilanteen.

Nyt koen jopa päivittäin onnellisuuden tunnetta ja koen ansaitsevani sen. Teen asioita sen eteen, että saan olla onnellinen. Kaikkea kurjuutta ei voi välttää, mutta pyrin muuttamaan asioita ja omaa suhtautumista siten, että en kuormita liikaa itseäni.

Voi tätä onnen tunnetta, kun olen saanut tällaisen oivalluksen. Nyt pyrin elämässä siihen, että olen tyytyväinen ja onnellinen.  Monet asiat ovat alkaneet muuttua ja olen täynnä positiivisia fiiliksiä. Mitä kaikkea olenkaan jäänyt elämässä ilman ja mitä kaikkea kivaa minulla on vielä tiedossa tämän oivalluksen myötä. Olen täynnä onnellisuutta ja rakkautta <3 Kiitos syvästä sukelluksesta, mikä on tuonut tullessaan elämääni uusia puolia. Sitä samaa toivon teille kaikille <3

Yksinäisyyden ytimessä

Tänään olin asian ytimessä eli yksinäisyydessä ja hylkäämisessä. Puhuessani aiheista tunsin kehoni jännittyvän ja ennen kaikkea vatsani. Tunsin värinää. Kehon merkeistä en voinut erehtyä olevani vaikeiden asioiden äärellä.

Asioissa ei ollut minulle mitään uutta, mutta minulle tuli uusi ajatus. En ole koskaan osannut olla yksin, vaan olen paennut sitä. Olen hakeutunut ihmisten lähelle, jotta en olisi yksin. Olen silti ollut yksinäinen.

Hetkeä ennen mieheni tapaamista tunsin, että yksin on hyvä olla. En olisi halunnut sitoutua mieheen, mutta en osannut kieltäytyä. Takerruin häneen, jotta minun ei tarvitsisi olla yksin ja kohdata ongelmiani. Yksinolo on se, jota nyt nimenomaan kaipaan. En vain vielä tiedä, kuinka sen toteuttaisin.

Olemalla yksin kuulisin oman ääneni ja sisäiset tarpeeni. Tietäisin, mitä tarvitsen ja mihin suuntaan elämässä lähden. Hiljaisuus ja rauha kutsuvat minua selkiyttämään omaa polkuani.

Uni eroaikeista puhumisesta

Olen tällä hetkellä hukassa elämäni kanssa. On asioita, jotka onnistuvat, mutta suurimmat linjat elämässäni ovat risteyskohdassa. Eilen ennen nukkumaan menoa esitin viimeisenä asiana toiveen siitä, mitä minä teen nyt elämälleni.

Unessa olin autossa esikoisen kummin kanssa. En ole nähnyt häntä pitkään aikaan. Hän ajoi autoa. Määränpää oli minulle epäselvä. Sen tiedän, että ajoimme maantiellä. Kerroin matkalla hänelle, että parisuhteemme saattaa päättyä eroon. Sen jälkeen ystäväni käänsi auton ympäri. En tiedä, miksi hän sen teki ja minne hän meinasi minut sitten viedä. Uni päättyi siihen.

Jostakin kumpuaa ajatus, että hän oli viemässä minua kotiin. Kuultuaan eroaikeista hän ei sitten olisi vienyt.

Tuntuu, että parisuhde pitäisi saada kuntoon tai päätettyä ennen kuin muu elämä löytää suuntansa. En vain tiedä, mitä teen.

Uni perheeni tilanteen selvittelyä

Eilen se sitten tapahtui. Olen saanut sisälläni ratkaisun toimia tietyllä tavalla. Olen vakuuttunut siitä, että minun tehtäväni on suojella lapsiani, mitä en ole aiemmin tehnyt. En ole osannut määritellä, mikä on oikein ja mikä väärin.

Tästä oivalluksesta seuraavana yönä näin unta, että olin muistaakseni mieheni kanssa menossa juttelemaan perheemme tilanteesta viranomaisten kanssa entiseen alakouluuni. Olisin halunnut jutella terapeuttini kanssa. En tiennyt hänen olevan terapeuttini, mutta herättyäni se oli minulle täysin selvää. Jotain vetoa tunsin häneen ja siksi loukkaannuin, kun olisimme saaneet toista sukupuolta olevan työntekijän. Minä lähdin kävelemään tilanteesta pois. Istuin autossa, kun autoon astui terapeuttini ja 2-3 naista. Lähdin kävelemään tilanteesta eikä minua enää seurattu sen jälkeen. 

Meni entiseen tavarataloon lapsuudestani. Siellä kaikki oli 50% alennettu. Minulla oli jäänyt lompakko kotiin. Nautin silti tilanteesta paljon. Ajattelin, että nyt katselen rauhassa tarjontaa ja ostan myöhemmin, jos löydän jotakin mielenkiintoista. Uneni päättyi, kun olin kiertänyt kaupan.

Luulen, että uneni sijoittuminen lapsuuteen ja perhetilanteen selvittely liittyvät lapsuuteeni. Lapsuudessani olisi pitänyt myös selvitellä asioita ja siksi uskon unessa olleeni lapsuuden maisemissa. Käsittelin unessani samoja asioita kuin oikeassakin elämässä, mutta lapsuudenperheen asioita.

Uni illanvietosta mieheni kanssa

Näin unta, jossa olimme miehen kanssa viettämässä iltaa. Olimme aika erillämme toisista. Jossakin vaiheessa opiskelukaveri esitteli ostamiaan alusvaatteitaan. Mieheni halusi nähdä ne kyseisen ihmisen päällä. Opiskelukaverini meni vaihtamaan ne päällensä, mutta hän ei koskaan ilmestynyt takaisin.

Olimme unessa lähdössä mitä ilmeisemmin jatkamaan matkaa anopin ja appiukon luokse. Jostakin syystä en mennyt sinne. Meille ei tullut riitaa eikä muutakaan erimielisyyksiä. En vain enää halunnut jatkaa iltaa. En tiedä minne menin. Mies lähti meidän autolla anopin luokse. Unesta sai kuvan, että sinne oli menossa muitakin naisia. En ollut unessa huolissani. Olin levollinen. En ole varma oliko meillä enää suhdetta vai olinko muuten luottavainen.

Minun ja mieheni välit olivat unessa asialliset, mutta välillämme ei ollut erityistä lämpöä. Olimme tässä unessa kaverillisia. Välitimme toisistamme, mutta emme rakastaneet. Luotimme toisiimme.

En jaksa nyt unta paljon tulkita. Siitä olen kuitenkin iloinen herättyäni, että olo oli ihan hyvä. Minulle jäi fiilis, että asiat voivat olla hyvät, vaikka tilanne oikeassa elämässä menisi unen suuntaan. Mitä luultavammin unessa käsittelen kyseistä vaihtoehtoa. Olen nimittäin saanut etäisyyttä miehen negatiivisia tunteisiin ja alan olla päivä päivältä vakuuttuneempi, että suhdettamme en halua jatkaa, jos se on tällainen.

Uni parisuhteen jatkosta ja vauvan pelastamisesta hukkumiselta

Eilen oli taas sellainen päivä, että mietin suhteen jatkoa. En pysty elämään suhteessa, jossa on näin paljon vihaa ja negatiivisuutta. Nukkumaan käydessä kysyin apua suhteen jatkosta.

Näin unta, jossa oli tulossa joulu. Olin saanut lahjoja miehen perheeltä. Olin iloinen, että minut oli hyväksytty perheeseen. Olin saanut lahjoja yhden vähemmän kuin perheenjäseniä on. Jäi fiilis, etten mieheltä ollut saanut lahjaa. 

Unessa myös pohdin muuttamista. Minulle ei selvinnyt kohde eikä se millä kokoonpanolla,  mutta muuttoa mietin unessa. Pohdin kokeilenko pyörittää karttaa ja katsoa, mihin sormi osoittaa. En tehnyt niin unessa. Mietin kuitenkin kaupunkia, jossa kesällä kävin.

Näin vielä yhden unen, jossa olin vahtimassa naapurin vauvaa. Heillä ei siis todellisuudessa ole vauvaa. En pitänyt vauvasta kovin hyvää huolta. Hän ehti mennä uima-altaaseen kasvot veteenpäin, mutta ehdin pelastaa hänet heti. Kun vanhemmat tulivat takaisin, minun oli vaikea antaa vauvaa takaisin. En tiennyt, kertoako tapahtumasta vai ei. Muistaakseni mieheni oli sitä mieltä, ettei tarvitse kertoa. En kertonut, mutta asia jäi mietityttämään, kun poistuimme miehen kanssa autolla.

Uneni mielestä viittaa selkeästi eroamiseen. En täysin haluaisi uskoa sitä. En vaikka päässäni soi herätessä Jonne Aaronin Ei tää rakkautta oo. Oloni on seesteinen herätty, vaikkakaan en saanut heti nukuttua uudestaan.

Ehkäpä minun on vaikea tulkita parisuhteeseen liittyviä unia,  joten annan sen nyt olla. Vauvaan liittyvä uni tuo minulle mieleen, että olen suhtautunut välinpitämättömästi johonkin puoleeni itsessäni varhaislapsuudessa, minkä onnistuin pelastamaan unessa. Näen muuttuneeni siinä, että alan päästä jyvälle äitinä olemisesta ja suhteestani lapsiin. Luultavasti olen alkanut hyväksyä itsessäni sellaista, joka on olennaista itsessäni ja suhteessani lapsiini. Olen alkanut rakastaa itseäni ja lapsiani uudella tavalla. Minuun on alkanut sattua, kun lapsiin sattuu.

Pelottaa, että joudun repäisemään itseni irti tästä ja repimään perheen kahtia. Ajatuskin satuttaa minua. Olemme sopineet, että katsotaan nyt tilannetta ja tehdään päätös joidenkin kuukausien kuluttua. Minulle on vahvistunut se, että eroon päätyy suhde, jos se tällaisena jatkuu.

Ymmärsin eilen pohtiessani näitä asioita, että nyt minulta tarvitaan kärsivällisyyttä. Minun on hyväksyttävä mieheni kipuilut ja pidettävä suu kiinni. En voi puolustautua voimakkaasti tai hyökätä häntä vastaan. On kuunneltava hänen asiansa, mutta hillitä sama itsensä, etten anna tunteideni viedä. En halua pahentaa tilannetta enää. En halua murentaa miestäni enempää. 

Olen nyt kipeiden asioiden äärellä. Sattuu syvällä sisällä, vaikkakaan todellista tilannetta eli kipua en pysty vielä kohtaamaan. Olen silti lähellä ja uskallusta on tullut. Nyt on vain odotettava, oltava kärsivällinen ja uskallettava.