Viime yönä näin paljon unia. Yksi lapsista ei antanut aamulla nukkua, joten se auttoi muistamaan unet paremmin. Kaikkia en muista, mutta kahdesta muistan pätkiä.
Ensimmäisessä unessa olin hyvän ystävän toisen lapsen ristiäisissä. Minut oli valittu kummiksi. Ihmettelin, miksi yksi ystäväni ystävistäni oli valittu kummiksi. Olin ilmeisesti kateellinen hänelle, vaikka minutkin oli valittu. Oikeassa elämässä olen ollut kateellinen kyseiselle ihmiselle, vaikka en häntä niin tunnekaan. Minua myös harmitti, ettei miestäni valittu kummiksi. Kyselin kovasti perusteita, millä perusteilla he valitsivat kummeiksi. Oikeassa elämässä harmittelen, että mieheni kärsii samoista asioista kuin minä ja joudun työstämään sitäkin. En siis saa hyviä ihmissuhteita mieheni kautta, vaan kaikki on tehtävä itse. Unen lopussa muistaakseni kuljettiin ystävän kanssa Helsingin keskustassa ristiäisten jälkeen. Saatoimme juosta jotain karkuun, ehkä juuri tätä hänen ystäväänsä.
Kateus on ongelmani. Tunnen asioiden (toisten onnen, omaisuuden...) olevan minulta pois, vaikka tiedän, ettei asia niin mene. Silti tuntuu pahalta jäädä jotakin vaille. Tässä unessa sain saman kuin toinen ihminen, mutta sekään ei riittänyt. Haluaisin olla parempi kuin toinen. Ei riitä, että saan jotakin, mitä olen halunnut. Tämä liittynee tarpeeseen olla paras ja erikoinen. Haluan, että saisin siten huomiota, kun en muuten saa. Toisaalta mikään ei tunnu riittävän minulle, joten turha etsiä aina parempaa, vaan pitäisi iloita siitä, mitä on.
Unessa juoksin karkuun jotakin. Voisin ajatella, että en ole valmis kohtaamaan ongelmiani. Kuinka voisin kohdata kateuden? Iloitsemaan toisen puolesta? Ehkä, mutta epäaitous paistaa läpi. Olen myös kertonut joillekin olevani heille kateellinen. Sekin vie voiman kateudelta. Se vain ei aina onnistu. Mitä sitten voin tehdä? Opetella tyytymään siihen, mitä minulla on eikä kilpailla toisia vastaan. Oppia iloitsemaan siitä, mitä minulla on. Luopua perfektionismista?
Toisessa unassa olin vessassa. Meillä oli naapureiden kanssa yhteinen vessa. Istuin pöntöllä ja yksi naapureista oli peilin edessä kenties pesemässä hampaita. Hänen pyllynsä näkyi, kun housut olivat pakaroiden päällä. Kävin pissillä. Olo oli epämiellyttävä, koska toinen oli samassa tilassa. Hän ei noteerannut minua. Seuraavaksi ihmettelimme naapurin kanssa vessanpöntön paikkaa. Siirtelimme sitä, koska se ei ollut omalla paikallaan. Keksin sille paremman paikan kuin missä se oli alunperin ollut. Naapuri siirsi sen sille paikalle. Hän näytti, miten yksinkertaista se on. Uneni päättyi siihen.
Vessa toistuu taas unessani. Symbolisesti vessa merkitsee minulle omaa rauhaa, yksityisyyttä, luopumista, omia tarpeitani ja itseni kuuntelemista. Myös häpeän liitän vessaan, koska silloin on kyse minusta ja tarpeistani. Ne eivät ole olleet sallittuja, joten häpeän ilmaista niitä.
Usein en pysty kuuntelemaan ja toteuttamaan tarpeitani, kun muita on läsnä. Luultavasti siksi en unessani ole koskaan vessassa yksin ja rauhassa. Koen myös oikeassa elämässä, ettei minulla ole rauhaa ja omaa tilaa juuri koskaan. Tarvitsisin sitä enemmän kuin saan sitä. Tämä hetkellä tarvitsen enemmän omaa aikaa, jotta kuulisin oman ääneni. Silloin en olisi niin muiden vietävissä kuin nyt olen. Olenkin kokenut hukkuvani, kun en kuule ääntäni.
Kyseisellä ihmisellä unessa en usko olevan merkitystä. Kyseinen ihminen on mukava eikä hän oikeassa elämässä häiritse minua. Se ettei hän minua noteeraa, on itsessään epäolennainen asia. Se on tärkeämpi, että siitä huolimatta oloni on epämukava, vaikka minua ei tarkkailla. Toiset ihmiset vaikuttavat siitä huolimatta minuun. Näen silti hyvänä asiana, että olin rauhallisempi kuin edellisessä vessaunessa.
Se että kerron, mihin vessanpönttö laitetaan ja se laitettiin siihen, kertoo luultavasti jonkinlaisesta rohkeudestani. Koin olevani oma itseni. En jännittänyt, kun kerroin mielipiteeni. Naapuri luultavasti näytti minulle, miten muutoksen tekeminen voi olla helppoa.
Vessauneni ovat luultavasti minulle merkittäviä. Tällä hetkellä korostuvat juuri noiden asioiden tarve, jota vessa minulle symboloi. Haluan poistaa kuonat elämästäni ja kuunnella itseäni. Haluan omaa tilaa ja toteuttaa itseäni. Haluan olla minä ja riittävä tällaisena.
Taustaa uniin vielä sen verran, että tulimme eilen äitini luokse. Meillä on mennyt ihan kivasti. Paikka voi silti nostaa uusia ajatuksia. Viime päivinä olen ollut tekemisissä ystävän kanssa, jonka kummiksi minut valittiin unessa. Kateus taas voi olla peräisin siitä, että pelkään jääväni esim. naapureiden varjoon tai että naapureilla näyttäisi olevan hyviä ihmissuhteita, joita itse kaipaan.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti