Stressi ja pelot ovat voimakkaasti läsnä elämässäni. En ole ymmärtänyt ilmeisesti vieläkään, kuinka hallitsevia ne ovatkaan minussa. Kokoajan ymmärrän niiden merkityksen paremmin. Nyt pistää vihaksi, kuinka paljon ne sitovat minua. Ajattelin nyt pohtia, millaisissa tilanteissa ne hallitsevat minua.
Pelkoa tunnistan monissa tilanteissa elämässäni. Vielä en täysin pysty vetämään yhteen tilanteita, jotka pelottavat siksi käsittelenkin viimeaikaisia pelottavia tilanteita.
Minua jännitti eräs päivä puhua eräälle äidille. Puhuimme mm. lastenkasvatuksesta. Oloni oli hyvin levoton. Hän on luonteeltaan rauhallinen, mikä lisää omaa epävarmuuttani. Koin oloni luultavasti myös siksi levottomaksi, koska hän on lastentarhanopettaja. Minua pelottaa puhua asiantuntijan kanssa, koska joudun kohtaamaan epävarmuuteni ja epätäydellisyyteni. Entä jos mokaan? Entä jos en kelpaa?
Sosiaaliset tilanteet, joissa on paljon ihmisiä samaan aikaan keskustelemassa, ovat minulle vaikeita. Pelkään puhuvani päälle. En malta kuunnella loppuun, koska haluan puhua, jotta en jää keskustelun ulkopuolelle. Sellaisissa tilanteissa jännittää, mutta pelko ei enää ole kuvaavin tunne tilanteessa. Jännitys on lähempänä, vaikka pelkoakin on mukana.
Akupunktiossa minua kovasti alkoi pelottaa. Pohdin johtuiko se häpeästä. Hävetti, että olen taas siellä. Hävetti, ettenkö saa ongelmia paremmalle tolalle, kun ravaan siellä jatkuvasti. Hoidossa pelottaa se, mitä hoito voi minulle aiheuttaa? Mitä muutoksia siitä voi seurata? Muutoksen laadulla ei ole merkitystä, vaan sillä, että elämään tulee muutoksia.
Vaikka seksi on ihana asia ja nautinnollista, sitä se ei aina minulle ole. Pelkään luopua kontrollista ja antaa luvan itselleni nauttia. Olen aina ajatellut olevani muita varten, joten omat tarpeeni eivät ole olleet tärkeitä. Pelkoni takia seksuaalinenviettini ei ole kovin suuri. On ollut helpompi vältellå tilannetta kuin kohdata ongelmat.
Minua jännittää ja oikeastaan pelottaa pyytää uusien ihmisten yhteystietoja. Pelkään, mitä he ajattelevat minusta. Eikö minulla ole ystäviä? Olenko huono ihminen? Pelottaa, jos he eivät ole yhtä kiinnostuneita minusta kuin minä heistä. Pelkään hylkäämistä. Pelkään häpeää, jota joudun kohtaamaan, kun pyydän yhteystietoja. Mitä ympärillä olevat ihmiset ajattelevat?
Vaikka en enää pelkää samalla tavalla kertoa itsestäni kuin jokunen aika sitten, niin silti se kuuluu pelottaviin tai jännitystä aiheuttaviin asioihin. Tämä liittynee oman epätäydellisyyden ja häpeän kohtaamiseen. Olenko riittävä? Kelpaanko keskustelukumppanille? Olenko omituinen ajatuksineni?
Jos vedän yhteen pelon syitä, niin pelkään häpeää, epätäydellisyyteni kohtaamista, hylkäämistä, muutoksia ja heittäytymistä.
Haluan kohdata nämä asiat. Tuntuu, että olen paljon kohdannutkin, mutta silti pelot ovat taas hallitsevassa osassa elämässäni. Mitä voin tehdä? Päivittäiset rentoutusharjoitukset kuuluvat elämääni tästä lähtien. Aion antaa itselleni luvan olla epätäydellinen ja nauttia elämän hyvistä puolista. Aion etsiä elämääni entistä enemmän hyvää. Aion kohdata pelottavia asioita elämässä. Uskon tekeväni sitä kokoajan, mutta pitää pohtia tätä vielä lisää. Ainakin mukavien ihmisten yhteystietojen pyytäminen on asia, jota välttelen edelleen. Aion myös tutkiskella, missä asioissa kaipaan elämääni muutosta ja tartun niihin.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti