Toivon kovasti näkeväni unia. Asioiden työstäminen unien kautta tuo uusia näkökulmia työnalle.
Viime yönä näin unta, että olen lähdössä vuodeksi ulkomaille. Minulla oli perheeni, joka teki lähtemisestä vaikean. He olovat jäämässä kotiin. Myöhästyin ensimmäiseltä lennolta, koska en muitanut moneltako lento lähtee. Kun tarkistin papereista lähtöajan, olisin hyvällä tuurilla ehtinyt siihen. Lähinnä silloin, jos lento olisi ollut myöhässä. Mieheni sanoi, etten ehtisi. Hän sai minut ylipuhuttua, etten edes yrittänyt, vaikka olisin halunnut mennä.
Selvittelin seuraavaa lentoa. Sain uuden ajan. Minun piti siitä maksaa. Jäin pohtimaan haluanko lähteä vai en. En mennyt sille lennolle, joka oli seuraavana päivänä. Se lento jo meni, kun taas aloin pohtia samaa asiaa, pitäisikö lähteä vai ei. Unessa se ei selvinnyt. Olin unessa ahdistunut, kun en tiennyt mitä haluaisin tehdä.
Ensimmäiset ajatukset herätessäni olivat pakeneminen. Pohdin elämässäni olleen kaksi vastaavanlaista tilannetta. Olivatko nämä tilateet pakenemista parisuhteesta? Suhteet eivät päättyneet. Uskon tarvinneeni silloisia poikaystäviäni, että selviän kaikesta. Läheisriippuvuus esti eroamasta.
Sitten jäin miettimään, mitä muuta uneni voi kertoa. Jotenkin yhdistän tämän parisuhteeseen. Pohdin olenko tässä suhteessa mieheni takia. Enkö uskalla lähteä, vaikka haluaisin? En todellakaan tiedä. Sen tiedän, että aihe ahdistaa minua. Miksi aihe ahdistaa? Pelkäänkö hylätyksi joutumista? Pelkäänkö hylkäämistä? Haluaisin saada vastauksia, mutta uskon pelon estävän minua tietämästä mitä haluan. Pelkäisinkö, jos lopputulos on yhteiselon jatkuminen? Tietääkö kehoni jotain, mitä en halua kohdata?
Viikonloppu meni miehen tehdessä pitkälti töitä. Tämä ärsytti minua ja sanoinkin siitä miehelleni. Koin rajani ylitetyn. Miksi pidetään itsestäänselvyytenä, että minä olen lasten kanssa, kun mies tekee töitä? Mies ei muutenkaan osoita hellyyttä minua kohtaan, joten minun on vaikea taipua tässä asiassa. Mies hoitaa muita asioita kyllä, mutta ei osoita läheisyyttä. Koska läheisyys puuttuu, on vaikea kokea olevansa rakastettu. Tämän takia en pysty sisimmässäni ymmärtämään miehen työntekoa. Minua ei huomioitu mitenkään. Taas jouduin luopumaan omastani.
Viikonlopun tapahtumien pohjalta kyse ei välttämättä ole erosta, vaan siitä, etten tee niin kuin haluan. Pelkään miehen suuttuvan siitä kovasti. Mies suuttuu, jos itsekkäästi päätän vain mennä. Ei sekään ole oikea tapa, mutta juuri niinhän mieskin nyt teki. Ei minulle jäänyt sananvaltaa. Ehkäpä uneni kertoi siitä, että minun ei pitäisi liikaa ajatella miestäni, kun haluan jonnekin mennä. Kyse ei ole näin pitkästä ajasta kuin unessa, mutta yhtä vaikeasta asiasta.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti