Minulla on parin päivän ajan ollut pakottava tarve kuunnella itseäni. Haluan kovasti omaa tilaa. Sain sitä eilen, mutta kaipasin sitä myös tänään. Nihkeästi mies suostui siihen, mutta suostui. Tuntui hyvältä, että uskalsin tehdä niin kuin kehoni sanoi, vaikka aluksi jännitin miehen reaktiota. Pelko oli aiheeton, koska koskaan ei ole mitään pahaa seurannut siitä, että olen kysynyt. Pelko on peräisin lapsuudesta.
Lähdin pois kotoa. Automatkalla tuntui hyvälle. Tuntui hyvälle, että uskallan nykyään ajaa autolla. Tuntui hyvälle ajamisesta saamani vapauden tunne. Tuntui hyvälle, että otin omaa aikaa. Vatsani on edelleen ongelmallinen, mutta automatkalla se tuntui taas hyvälle. Itselleni saamani ajan käytin ostoskeskuksessa. Paikka ei ollut ihanteellinen, mutta käytin ajan kiertelemällä kaupoissa ja katselemassa, mitkä asiat edistäisivät hyvinvointiani. Tärkeintä minulle oli, että kuuntelin itseäni ja uskalsin ottaa ajan itselleni. Ei niinkään se, mihin käytin aikani.
Vaikka oman ajan ottaminen tuntui hyvältä, koin häivähdyksen pelkoa. En voinut olla ajattelematta, mistä hyvä oloni johtui. Vaikka mielestäni pelkojen kohtaaminen, vapaus ja itsensä kohtaaminen toivat hyvän fiiliksen ja uskon niiden olevan hyvän olon taustalla, mieleeni tuli, entä jos hyvä oloni johtuikin siitä, että en ole mieheni kanssa. Entä jos meidän pitää erota? Asiaa en sen enempää miettinyt.
Ainoa asia, joka minua harmitti tässä päivässä, oli se, että minulla oli kiire kotiin. Mietin, että mies ei tykkää, jos hän joutuu laittamaan yksin lapset nukkumaan. Olisin halunnut olla pidempään poissa, mutta palasin tunnollisuuttani ajoissa kotiin. Pelkäsin mitä ilmeisimmin syyllisyyden tunnettani. Täytyy keskustella asiasta miehen kanssa, jos se auttaisi.
Tällä hetkellä minulla on monessa muussakin asiassa sellainen fiilis, että pitää kuunnella itseäni. Päätin, että aloitan jo nyt kesällä harrastuksen, jonka oli tarkoitus aloittaa syksyllä. Mieleni vaatii omia hetkiä. Haluan kovasti päästä kehon ja mielen hallinnan pariin. Kaipaan sitä hyvää oloa, jota kyseinen alue tuntuu tarjoavan minulle. Se miksi en sitä ajatellut aiemmin aloittaa, liittyy häpeään tai syyllisyyteen. Minun täytyy olla itsekäs, jotta voin ottaa harrastuksen vaatiman ajan. Minun pitää olla rohkea, jotta uskalla mennä uuteen paikkaan ja tehdä asioita joita en välttämättä osaa. Kun tiedostin tämän, päätin selättää pelkoni.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti