Viime yön uni oli ahdistava. Olimme osan teiniaikaisten kavereiden kanssa matkalla kävellen jonnekin. Minua erityisesti ahdisti yhden ihmisen kanssa oleminen. Hän kirjoitti minulle oikeassa elämässä jokunen aika sitten kirjeen. En siihen ole koskaan vastannut. En itsekään tiedä miksi en ole kirjoittanut kirjettä takaisin.
Unessa oli kyseisen ihmisen poikaystävä, jota en ole oikeasti tavannut. Heidän yhteiselonsa häiritsi minua. Ilmeisesti he eivät olleet hyvä pari mielestäni. Koulukaverini välillä flirttaili muiden kanssa. Heistä en sen enempää osaa sanoa. Näen tämän pätkän liittyvän siihen, miten toisia kohdellaan. En hyväksy, että toisia kohdellaan huonosti. Käsittelin unessa sitä, miten minua on kohdeltu. En ole joutunut vastaavan kohteeksi, mutta ylipäänsä toisarvoisena kohteleminen tuntuu pahalta.
Unessa oli myös toinen pätkä, joka kuului tähän samaan uneen. Joku toinen ystäväni oli saanut mieheni ystävältä tehtävän hakea kaupasta tuotteita, jotka olivat häneltä jäänyt. Ihmettelin, miksi häneltä kysyttiin. He eivät olleet tunteneet toisiaan aiemmin. Pohdin unessa asiaa päässä. Minulla oli syrjäytetty olo. Koin ulkopuolisuutta unessa.
Tilanne tuntui minusta pahalta ja altistaa minut oikeassa elämässä kilpailulle. Yritän olla parempi, jotta saisin hyväksynnän. Se ei tietenkään toimi, koska hyväksyntää en toiselta ihmiseltä tule saamaan, en ainakaan noin.
Olin ahdistunut unessa vallinneesta tilanteesta, koska koin ulkopuolisuutta enkä saanut hyväksyntää. Unessa esiintyvien ihmisten ja ahdistuksen yhdistän lapsuuteen ja kyseisiin ihmisiin. Ei siis ihme, että nämä yhdistyvät unessa. Koin oikeassa elämässä välillä hyvinkin voimakasta vihaa osaa heitä kohtaan, koska koin olevani vain pakollinen enkä oikeasti haluttu nuoruudessani. Saatoinpa kokea unessakin erittäin voimakasta vihaa. Sellainen fiilis minulla on, vaikka en muista missä kohtaa unta se oli.
Nyt ymmärrän unessa tapahtuneita asioita paremmin kuin nuoruudessani. Nämä fiilikset ovat todellisuudessa kohdennettu vanhempiini. En saanut heiltä aikoinani hyväksyntää, vaan koin itseni ulkopuoliseksi lapsuudessani. Aistin ulkopuolisuutta ja hyväksyntää herkästi eri tilanteissa. Toisinaan liiankin herkästi. Haluni ja tarpeeni kuulua joukkoon oli voimakas ja siksi etsinkin niitä merkkejä.
Se miksi eräs kouluaikainen kaveri ärsyttää minua ja esiintyy unessani, ei ole ratkennut. Hän on kaikkien kaveri ja ylimiellyttävä. Kai olen aina kokenut hänen olevan minun yläpuolellani ja hallineen tilannetta niin kuin vanhempienikin. En kokenut, että hän olisi minua täysin hyväksynyt. Ehkä se oli vain kuvitelmaa, koska hän halusi antaa kaikille aikaa ja minä olin herkkä aistimaan hylkäämiset. Tarpeeni saada erityisesti häneltä hyväksyntä perustuu mitä todennäköisemmin siihen, että en koe olevani tasa-arvoisessa suhteessa hänen kanssaan. Tilanne on siis sama kuin vanhempieni kanssa. Tämän asetelman vuoksi minun on ollut vaikea pyrkiä tasapuoliseen suhteeseen. Olinhan kotonakin selkeästi vanhempien alapuolella eikä siltä nousemista oltu sallittu. Siihen en osaa sanoa, miten kaverini ottaisi, jos en enää olisikaan suhteessamme alempana niin kuin nyt koen olevani.
Kyseistä unta en ole aiemmin nähnyt, mutta kyseinen ihminen on esiintynyt unessani aiemminkin. Olen pyrkinyt käsittelemään vihaani, hylkäämistä ja epätasa-arvoista suhdetta, ulkopuolisuutta suhteissani.
Vaikka uni ei ollut miellyttävä, niin olen iloinen, että käsittelen aihetta. Ehkäpä pääsen tässä asiassa eteenpäin. Haluan saada asian ratkaistua, koska se vaikuttaa elämässäni paljon. Ehkä ongelman ratkaistuani minun ei tarvitse hakea muilta hyväksyntää. Pohdittuani aihetta näen myös esikoisessani ulkopuolisuuteen liittyviä piirteitä. Näen sen pahan olon, joka minulla on ollut. Haluan sen pois itseltäni ja lapsiltani.
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti